Mico gigante

Hoje, este blog sério e ilibado vai falar sobre a propaganda do Guaraná Antarctica ZERO estrelada pelo Ronaldo. Embora tenha sido bolado por uma das maiores agências de publicidade do país, tentarei provar por A+B que o comercial do refrigerante é sem pé nem cabeça

Como boa estudante de Publicidade que sou, sei que tudo se origina do briefing. Adão e Eva, por exemplo, foram o primeiro briefing do mundo: “Um homem e uma mulher usando apenas folhas de parreira para cobrir suas vergonhas – apesar de aparentemente, não existirem uvas no paraíso, só maçãs – vivem em paz até que uma serpente maligna (a publicidade) usa de sua persuasão para convencer a mulher, Eva, a saborear a maçã. Uma maçã brilhante, suculenta, sem agrotóxico, sem veneno, ou seja, irresistível". Não deu outra. Mesmo avisada pelo Cid Moreira de que aquele se tratava do “fruto proibido”, a mulherzinha saliente abocanhou a maçã. Esse é o poder da propaganda.

Bem, por que eu escrevi tudo isso? Porque eu queria saber qual foi o briefing do Guaraná Antarctica. Certamente deve ter sido: “RONALDO!” Só pode. A lógica em se tratando de um refrigerante ZERO, ou seja, zero calorias, ou seja, que não “engorda”, SERIA, escolher outro garoto propaganda. Está certo que o Ronaldo tem mais de 100 kg de história no futebol. Mas daí já é demais. É como escolher o Diego Hipólito pra fazer propaganda de desodorante masculino Avanço. Eu só posso dizer que os caras tiveram a seguinte ideia:

Reunião na agência. Todos os envolvidos estão alvoroçados tentando bolar a grande campanha. Sugestões e mais sugestões são dadas, mas nenhuma é aceita por unanimidade.

- Foquem no Zero calorias! No Zero!, diz o diretor de criação.

Como todo estagiário leva tudo ao pé da letra, eis que a criatura ao fundo da sala rabisca um zero na sua folha de papel ofício.

“O zero é redondo....interessante”, pensa a mente brilhante. E num rompante de criatividade, faz o inimaginável: desenha um boneco!

Quando sua obra-prima está finalizada, seu colega ao lado puxa a folha, olha e grita: “É claro! Ronaldo!”

Percebem a criatividade na propaganda?! Em que planeta poderiam associar algo redondo à pança do Ronaldo! Inacreditável. Após a grande sacada, não deve ter sido muito difícil planejar o restante da campanha....

“Ronaldo, numa casa grande com piscina, dividindo uma mesa com um homem com cara de pagodeiro, um com cara de jogador de futebol e uma gostosa (eu acho que era uma mulher..mas se tratando do Ronaldo, vai saber). Todos estão felizes, rindo. O jogador estava de folga, provavelmente numa quarta-feira, num sábado ou num domingo (dias que não tem jogo), curtindo um churrasco (dieta de jogador) à beira da piscina, quando o garçom (uma mistura de Chaolim com algo não identificado), chega com uma bandeja que SÓ TEM Guaraná Antarctica Zero. ( Um fato bem comum. Todos numa mesa, durante um churrasco, pedirem juntos guaraná. Quem não gosta de comer uma lingüiça, uma picanha, um pão com alho bebendo algo tão doce como o Guaraná?! Eu se estivesse lá, pediria logo um suco de caju). Então, o Fenômeno diz após uma golada: “Hum, eu adoro Guaraná Antarctica” (O que pra mim, parece meio papo de maluco. Eu acho que o gosto de uma pessoa está implícito no seu pedido, correto? Se eu peço guaraná é porque eu gosto de guaraná. Mas se mesmo assim, eu for alguém carente de atenção e/ou tiver ganhando para fazer a propaganda do refrigerante, eu vou dizer que gosto dele logo qd eu pedir: - Eu vou querer um guaraná! Hum..eu adoro Guaraná Antarctica. A sensação que eu tenho vendo o comercial é que o Ronaldo não fazia a menor noção de que aquela bebida era Guaraná, bebeu mesmo assim e só depois reconheceu - ERRONEAMENTE. Sem falar que ele foi super convincente. Parecia até que estava bebendo Dolly).”

Bem, continuando o briefing da campanha.... “Depois de trazer um pedido que claramente “não foi pedido”, o garçom tampinha inicia o seguinte diálogo com o jogador (já acostumado a não ler o rótulo dos produtos que consome):

- É Guaraná Antarctica Zero, Ronaldo!
- Impossível! ISSO aqui (sinta o apreço pelo produto) é Guaraná Antarctica. Não tem gosto de Zero (é claro que o Ronaldo não sabe o gosto de zero.. só de quatro)
- Mas é!
- Quer apostar? (“quer aprender, pegue uma latinha e bate uma na outra”...) Se for Guaraná Antarctica Zero eu pago um mico gigante. Você escolhe (observação: mico gigante? Acho que ele quis dizer: macaco gordo).
- Vou pegar a latinha pra você ver.

O garçom vai embora, vira pra câmera ao estilo do seu Rolando Lero, da Escolinha do Professor Raimundo, e diz:

- Já perdeu.

Voz do locutor: Acesse apostadoronaldo.com.br e escolha o mico do mico do Ronaldo (...merchan)

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Fim do briefing, fim da campanha (parte 1).

A parte 2 seria analisar todos os micos “enviados” pelos internautas. Milhares e milhares. Foda-se. Quem mandou apelar para o povo. Ok. Façamos, pois, uma retrospectiva extra-campo da carreira do Fofômeno – até porque dentro de campo, ele já teve o seu reconhecimento, já ganhou vários prêmios, tem Copas do mundo no currículo, um cabelo cascão, uma convulsão e ganhou o coração do Galvão Bueno.

"O rapaz feio, franzino e dentuço do Cruzeiro, desde a Toca da Raposa conseguiu desperta paixões: duas Ronaldinhas e a Susana Werner, atual senhora Júlio César. Após o término do noivado com a loirinha de Malhação, Ronaldo se casou com a Milene Domingues, moça que fazia embaixadinhas, de riso fácil e que ria muito com suas risadas risonhas e sorriso alegre de quem sorri de tudo. O casamento pegou a todos de surpresa e ela tb pegou.... barriga – antes. A união não deu certo, mas rendeu ao palhaço do McDonalds um xará. Depois da Milene veio a Cicarelli..ah..Cicarelli. Que paixão...que noivado..que rapidez...que exclusiva no Fantástico...que casamento...que castelo....que barraco....que merda.. A união durou menos que fila de banco. Passada a Zica, digo Cica, parecia que Ronaldo jamais iria esquecê-la. Há quem diga que até pouco tempo atrás ele fazia análise..tamanho o estrago do furacão Cicarelli. O fato é que lutando desesperadamente contra seu coração e fechando-se para as mulheres, não seria difícil imaginar o resultado de tudo isso: Andréia, o segundo travesti na sua vida".

Não vou ser hipócrita. Digo com certeza: não importa com quem o Ronaldo se case ou namore. Jamais vão esquecer o caso com (o)a Andréia: um caso de repercussão internacional. Então, não me venha dizer que NINGUÉM mandou sugestões do tipo: “Ronaldo saindo da balada com a Rogéria”, “Ronaldo sonhando com a Roberta Close”, “Ronaldo na parada gay”, “Ronaldo em um iate com o Ricky Martin”, “Ronaldo no motel com uma acompanhante Kinder Ovo”...enfim. Algo que REALMENTE fosse pagar um mico. Mas aí eles leram a seguinte sugestão: “Ronaldo vestido de garçom”. UAU!! Caralho, como eu não pensei nisso antes?! Beira a crueldade, né? Garçom..tá aí! Realmente ser garçom é uma pagação de mico geral. Servir pessoas que nem olham pra sua cara, pensam que sua função na terra é servir sempre, que trabalham de domingo a domingo aguentando gente mal educada e pedante, gerente puxa-saco e patrão mercenário é MUITO MICO. Isso inclusive é uma boa ideia para trotes nas faculdades. Pra que pintar as pessoas, fazer que elas peguem dinheiro na rua, dancem no sinal e bebam até cair se a gente pode fazer algo muito pior: transformá-las em garçons e garçonetes. Mas com um PORÉM: eles tem que servir Guaraná Antarctica Zero.... porque aí o mico será muito maior.



PS1: Esse texto é claro, não se aplica à realidade. Ele só seria possível em um universo paralelo, onde não existissem:

a)tentativas frustradas de parte de uma imprensa puxa-saca e pederasta que insiste em transformar tudo que o jogador faz em algo extraordinário: “Ronaldo fez um golll!! FENÔMENO!!!” Extraordinário mesmo seria ele fazer um regime.

b) ignorância de parte da população que não questiona que se um jogador de futebol – profissão que vive do bom preparo do atleta – não se preocupa com o corpo, é óbvio que pra ele, o refrigerante zero não tem qualquer serventia, já que ambos tem o mesmo sabor - como foi bem frisado na propaganda.

c) os interesses escusos do mercado da bola, como por exemplo, um detalhe básico: a empresa Guaraná Antarctica ser patrocinadora oficial da Seleção Brasileira. Copa do Mundo em julho.... Escalação do Brasil ainda não liberada... Podem dizer: "Ah, se fosse assim deveriam ter colocado o Ronaldinho Gaúcho pra estrelar". Concordo. Se fosse propaganda da Cerveja Antarctica, do Uísque Antarctica...

PS2: Essa coca é fanta.

PS3: mensagem psicografada: "O mico dele nem era tão gigante assim. Ass: Andréia"