Eu sou formada em Jornalismo e sei que todo estudante tem seus ídolos na carreira. A maioria paga pau para Fátima Bernardes, William Bonner, mas eu sou diferente. Eu sou fã da Sonia Abrão. Ela é a minha musa inspiradora. Eis abaixo algumas razões para gostar da Soninha:
Programa de auto-ajuda: O programa “A Tarde é Sua” é uma injeção de ânimo na minha vida. O ser humano só dá valor ao que tem qd vê o próximo na merda. E na Sônia Abrão eu agradeço todos os dias pela minha vida porque eu só vejo pessoas na merda. Eu tenho pena de quem vai ao programa pelo simples fato de que se você está lá, é porque caiu no ostracismo, se envolveu em algum escândalo, é o filho renegado de um cantor famoso e quer fazer o DNA, alguma criança prodígio que cresceu e está desempregada, a Narjara Turetta chorando miséria vendendo coco, Simony que se separou de outro ex-presidiário, ou algum parente do Rafael Ilha após o coitado ter engolido uma pilha, bateria, Red Bull ou qualquer outra coisa que lhe dê energia.
Dead Line: A Sonia Abrão lida com a morte todos os dias. Acho que ela escolheu o Jornalismo por causa do famoso “dead line” – no caso dela, a tradução é literal. Muita gente fala que ela só lê revista de fofoca no programa, só fala da vida dos famosos e da desgraça alheia. Tudo isso é verdade. Mas ela não deixa o clima tão pesado como o Datena, por exemplo. Ela intercala coberturas de velórios com as cápsulas milagrosas do Cogumelo do Sol e a Iogurteira Top Term. Na mesma hora em que a mãe chora desesperada a morte da filha que foi violentada, esfaqueada, degolada e queimada, a Soninha dá aquela risadinha e anuncia: “Daqui a pouco a gente acompanha a continuação do velório, mas é hora de emagrecer hehe”. Dá uma descontraída. E além do mais ela presta uma homenagem àqueles que se foram sem ao menos terem sido. Me recordo do dia da morte da Leila Lopes. A coitada tentou estrelar “Cats” da pior forma possível: comendo chumbinho. Dentre outras razões, ela cantou pra subir alegando ter sido esquecida pela mídia. E justamente no fatídico dia da passagem, no dia da homenagem final com direito a imagens nostálgicas da Professorinha e de Brasileirinhas, o programa terminou mais cedo por causa do futebol. Maldita Uefa. Isso sim é fatalidade.
Dicas de beleza: Você quer ficar com os glúteos da Mulher Filé? Quer saber como a Nana Gouvêa faz para se bronzear nos dias de chuva? Quer descobrir a dieta da ex-gostosa do Zorra Total que você sequer sabia o nome? Como a Carla Perez consegue deixar seus cabelos de miojo sedosos feito espaguete? E que tal acompanhar a(o) Gracyanne Barbosa Schawzewtwwhrekiyysvstsnegher malhando na academia? Essa é a sua chance!
Dead Line: A Sonia Abrão lida com a morte todos os dias. Acho que ela escolheu o Jornalismo por causa do famoso “dead line” – no caso dela, a tradução é literal. Muita gente fala que ela só lê revista de fofoca no programa, só fala da vida dos famosos e da desgraça alheia. Tudo isso é verdade. Mas ela não deixa o clima tão pesado como o Datena, por exemplo. Ela intercala coberturas de velórios com as cápsulas milagrosas do Cogumelo do Sol e a Iogurteira Top Term. Na mesma hora em que a mãe chora desesperada a morte da filha que foi violentada, esfaqueada, degolada e queimada, a Soninha dá aquela risadinha e anuncia: “Daqui a pouco a gente acompanha a continuação do velório, mas é hora de emagrecer hehe”. Dá uma descontraída. E além do mais ela presta uma homenagem àqueles que se foram sem ao menos terem sido. Me recordo do dia da morte da Leila Lopes. A coitada tentou estrelar “Cats” da pior forma possível: comendo chumbinho. Dentre outras razões, ela cantou pra subir alegando ter sido esquecida pela mídia. E justamente no fatídico dia da passagem, no dia da homenagem final com direito a imagens nostálgicas da Professorinha e de Brasileirinhas, o programa terminou mais cedo por causa do futebol. Maldita Uefa. Isso sim é fatalidade.
Dicas de beleza: Você quer ficar com os glúteos da Mulher Filé? Quer saber como a Nana Gouvêa faz para se bronzear nos dias de chuva? Quer descobrir a dieta da ex-gostosa do Zorra Total que você sequer sabia o nome? Como a Carla Perez consegue deixar seus cabelos de miojo sedosos feito espaguete? E que tal acompanhar a(o) Gracyanne Barbosa Schawzewtwwhrekiyysvstsnegher malhando na academia? Essa é a sua chance!
No entanto, como todo super herói a Sônia Abrão tem uma criptonita: a morte, a passagem, a luz branca no final do túnel. Por ironia do destino, aquela que viveu da morte alheia não poderá viver da sua (?).Ou alguém duvida que ela não vai poder cobrir a própria morte?! Bom, pelo menos vai ficar meio esquisito. Dizem que um enterro lotado é sinal de que o defunto era querido. No adeus final à apresentadora tenho certeza que terá mais de 200. Só ex-BBBs serão mais de 100. Sem contar as Mulheres Fruta, a Ofrásia, a Jackeline Petkovic, a Nana Gouvêa, a Nany People, o Dani Boy, o Rafael Vanucci, a Gretchen, o filho da Gretchen, a Rita Cadilac, e claro. Aqueles que irão segurar as alças do caixão: Rafael Ilha e Simoni.
Já posso visualizar a cena: “Sônia Abrão na tumba enquanto as pessoas jogam revistas TITITI e Minha Novela na cova. Então, aquela repórter loira que tem uma pinta do Ery Johnson vira pra um ex-BBB e pergunta (música fúnebre): “Como vc pensa em aparecer daqui pra frente?” Um pouco à parte de toda muvuca, numa mesa redonda embaixo de uma das árvores do cemitério estão aquele psicologo, o Décio Pitini e a Ofrasia comentando as cenas dos próximos capítulos do enterro. É nesse instante que detrás do matinho surge o velho japinha do Cogumelo do Sol e diz: “Muito triste morte de Sônia. Se não fosse por ela, estaria vendendo pastel. Tchau Sônia. Mas ela se foi e suas gorduras também podem ir. Basta comprar o Cogumelo do Sol”. Logo após esse recadinho, o Joarez surge de dentro de uma coroa de flores ao melhor estilo Looney Tunes, para anunciar a Câmera Tecpiks. Esta inclusive, com uma promoção do além: “Quem ligar nos próximos 5 minutos para o número XXXXXX e falar: “Eu estou acompanhando o enterro da Sonia Abrão” ganha um desconto de 360 reais no preço da sua câmera que é filmadora, mp3, mp4, gravadora de voz, reproduz áudio, vídeo, e dança do Rebolation. É pra enterrar de vez as concorrentes? Essa promoção é de matar! Uma pena a Sônia.. Mas se ela estivesse viva mandaria você ligar agora!” Daí, pra encerrar com chave de ouro, o Rafael Ilha começa a ter uma crise de abstinência e, desesperado, enfia terra na boca, engole o Ipod de alguém, relembra os sucessos do Polegar e sem pestanejar, morde uma vela de aniversário. Isso mesmo. O aniversário de um dos filhos da Simoni que, surpresa com o ataque de fúria, interrompe seu maior sucesso: “Ursinho Pimpão”. E finalmente, quando tudo parecia resolvido, o Sérgio Malandro irrompe de dentro do caixão dizendo a célebre frase: “Ráaaa, pegadinha do Malandro”.
Já posso visualizar a cena: “Sônia Abrão na tumba enquanto as pessoas jogam revistas TITITI e Minha Novela na cova. Então, aquela repórter loira que tem uma pinta do Ery Johnson vira pra um ex-BBB e pergunta (música fúnebre): “Como vc pensa em aparecer daqui pra frente?” Um pouco à parte de toda muvuca, numa mesa redonda embaixo de uma das árvores do cemitério estão aquele psicologo, o Décio Pitini e a Ofrasia comentando as cenas dos próximos capítulos do enterro. É nesse instante que detrás do matinho surge o velho japinha do Cogumelo do Sol e diz: “Muito triste morte de Sônia. Se não fosse por ela, estaria vendendo pastel. Tchau Sônia. Mas ela se foi e suas gorduras também podem ir. Basta comprar o Cogumelo do Sol”. Logo após esse recadinho, o Joarez surge de dentro de uma coroa de flores ao melhor estilo Looney Tunes, para anunciar a Câmera Tecpiks. Esta inclusive, com uma promoção do além: “Quem ligar nos próximos 5 minutos para o número XXXXXX e falar: “Eu estou acompanhando o enterro da Sonia Abrão” ganha um desconto de 360 reais no preço da sua câmera que é filmadora, mp3, mp4, gravadora de voz, reproduz áudio, vídeo, e dança do Rebolation. É pra enterrar de vez as concorrentes? Essa promoção é de matar! Uma pena a Sônia.. Mas se ela estivesse viva mandaria você ligar agora!” Daí, pra encerrar com chave de ouro, o Rafael Ilha começa a ter uma crise de abstinência e, desesperado, enfia terra na boca, engole o Ipod de alguém, relembra os sucessos do Polegar e sem pestanejar, morde uma vela de aniversário. Isso mesmo. O aniversário de um dos filhos da Simoni que, surpresa com o ataque de fúria, interrompe seu maior sucesso: “Ursinho Pimpão”. E finalmente, quando tudo parecia resolvido, o Sérgio Malandro irrompe de dentro do caixão dizendo a célebre frase: “Ráaaa, pegadinha do Malandro”.
Ok, era pra ter um final feliz, né? Pode tirar a parte da pegadinha. Ela morreu mesmo.
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