Toy (religion) history

Essa vida reserva coisas peculiares a nós, pobres mortais. Hoje ao entrar no twitter, vi no perfil do Danilo Gentili (@DaniloGentili) uma foto bastante curiosa. Diria até, eclesiasticamente curiosa. Juro que nem nas minhas maiores viagens imaginativas à base da astrologia canceriana eu cogitei tal possibilidade. Mas como o ser humano é pura superação, fonte nata de esquisitices in natura, veio a revelação: um boneco de Jesus Cristo.

No primeiro momento, eu ri. No segundo, também. No terceiro, pensei: Cara, não é óbvio? A Bíblia é mais popular que o mercadão de Madureira. Como AINDA não tinha inventado bonecos com os personagens???? E claro: por que não começar pelo filho mais ilustre? Analisemos então o produto, de forma mercadologicamente cristã:


1- Roupa: Eu fui uma criança normal, sério mesmo. Também passei pela fase de retardo mental "Barbie". Tive duas Barbies. E sei que bancas de jornal ainda vendem roupas de bonecas. No caso do nosso boneco em questão, ele traja a costumeira túnica branca modelo, com um lenço amarrado por uma corda (que provavelmente servirá para os anjinhos de Deus amarrarem no rabo do pobre bichano da casa). Bem, o que depreendemos dessa análise?

a)Será que posso comprar na banca uma bermuda florida e uma camiseta branca e vestir Jesus?

b) Branco suja com muiiita facilidade e, no caso, não precisa ter um QI Harvard para saber que as criancinhas vão jogar Jesus na banheirinha, no balde, no tanque para ver se o ditocujo anda sobre as águas. Ou seja, vai molhar a porra toda, sem falar no cheiro de cachorro molhado que irá empestiar o ambiente, fruto do encontro da água com a cordinha. Possíveis produtos a serem criados pela Tales Glory: "lancha de Jesus", "prancha de Jesus", "Cruzeiro emoçoes com Jesus"..enfim.


2- Na caixa diz: "Totalmente articulado". Esse aspecto é muito interessante. As crianças precisam arrancar o braço de Jesus para "saberem" que ele realmente veio na forma humana, como nós mortais, totalmente articulados.. salvo exceções, tipo o pescoço do Roberto Justus. Tenho certeza que a fé na história do cristianismo vai aumentar muito quando as crianças puderem promover uma boa luta entre Jesus x Ben 10, Jesus x Max Steal, ou se Jesus puder sentar e tomar um chá com a Barbie de pernas cruzadas (para as meninas);


3- O Reino dos Céus avisa: "PARA CRIANÇAS A PARTIR DOS 3 ANOS DE IDADE". Ou seja, quando alguém perguntar para a criança na escola: "como Jesus entrou na sua vida, Pedrinho?". Ele dirá: "no meu aniversário de 3 anos". Mas eu pergunto, ora pois: POR QUE 3 ANOS? É vedado então aos pais amarrarem Jesus no berço do bebê junto ao ursinho azul barulhento? Que MAL Jesus pode causar a uma doce alma pueril??? Em que raio de sociedade nós vivemos onde o risco de uma criança engolir a cabeça de Cristo é real? Imagine a mãe afoita chegando ao médico e fazendo o raio-x:

Médico: "Bem, aqui está! Nossa, eu nunca pensei que diria isso mas, Jesus perdeu a cabeça"

Mãe: Em nome do Senhor!

Médico: Amém! Vai sair no cocô

Mãe: Obrigada


E de mais a mais, quais peças pequeninas e perigosas que Jesus traria consigo se nem bolso ele tinha? Provavelmente ele já foi revistado pela Polícia Federal quando veio no contrabando.


4- Jesus fala LITERALMENTE com você, fiel: "Ouça Jesus falar". Exatamente. Cansada de fazer preces-monólogo? Você não consegue ouvir o que Cristo diz a você? Não tem com quem conversar? Essa é a sua chance! Basta apertar o botão que se encontra atrás do boneco (alerta: possíveis piadas de duplo sentido). Pior seria se fosse uma cordinha estilo "Baby, Família Dinossauro". Três comentários:

a) Jesus precisa de pilhas? Rafael Ilha também.

b) Quantas e quais serão as falas do filho do Senhor? "Olá, eu sou Jesus Cristo. Quer ser meu amiguinho?"; "Respeite seus pais e coma legumes" (não, isso eu aprendi vendo os desenhos do He-Man); "Não deixe nenhum amigo homem te beijar. Além de ser coisa de emo ele pode te trair mais tarde"; ou então: "Oi, eu me chamo Jesus Cristo. Dei minha vida por vocês e o que eu ganho em troca é a mercantilização da fé". Será que Jesus fala inglês também? E chinês? Quem fez a voz de Jesus Cristo? O Cid Moreira? Mas ele não é Deus? Caraca, são tantas perguntas sem resposta....

c) Será que pilha pirata é pecado?


5- O preço: bagatela de R$49,90. Isso mesmo. Você não está vendo mal e isso não é liquidação da Ricardo Eletro. Por menos de 50 contos você leva para casa o filho de Deus. O que depreendemos disso? Que Jesus vale menos que uma "ONÇA" para a humanidade. Acho que isso já diz tudo e mais um pouco.


AGUARDE EM BREVE A ANIMAÇÃO: 12 apóstolos contra os 12 cavaleiros de ouro do Zodíaco!!!


PS1: Eu sempre disse que no Natal as pessoas não se preocupavam com o verdadeiro espírito natalino que é o de levar Jesus à suas casas. Mas agora, tudo mudou: Papai Noel pode levá-lo até os lares.


PS2: Tirem os pães do alcance das crianças.....


PS3: Aguardem no programa do Gugu fiéis jurando de pé junto que surgiram chagas no corpo do boneco....


PS4: Será que Jesus vai sofrer recall?

PS5: Eu ainda acho que o boneco canta "Like a Virgin".

PS6: Eu ainda quero o boneco cowboy de Toy Story e o senhor Batata.... (comentário pessoal)